Pues sí, hace unos dias se me prendio el foquito y me entraron las ganas de ser un gran fotografo y sobretodo meterlo a mi gran amor "la ecologia y el planeta", pienso que puedo llegar a ser los ojos del planeta y con esas imagenes decirle a sus habitantes lo que siente, hay tantas cosas que hay aqui y muchos ni cuenta se dan.

Uno piensa que fotografia es solamente apretar el boton y que salga el flash, pues no es totalmente diferente, hay que trabajar varios aspectos y yo no pense que llegaria a ser tan jodido pero bueno son gajes del oficio.

Hoy me siento con tantas ganas y raro pues ojala me pase seguido lo que paso el fin de semana porque me llena de alegria =D!

La semana pasada como tenia plata me compre la revista Selecciones de este rico mes =D, como nunca me puse a leer interesado la revista y la verdad que esta bien bacan; tiene buen contenido y muchas cosas interesantes como 30 tips para cuidar el agua, hacer nuestros tonos verdes entre otras cosas; un reportaje que me llamo la atencion fue el articulo sobre el poder del perdon de Julio Bevione (www.vivirenlazona.com), les pondre lo que dice el articulo.

Laura tiene 40 años, es guatemalteca y vive en Miami. Una tarde al llegar del trabajo tuvo una conversación con su esposo, Claudio, que la derrumbó. Luego de casi 5 años de matrimonio, estaba decidido a abandonar el hogar. Afirmó que la rutina y su indeferencia habían hecho que la relación perdiera todo sentido.

Laura llegó a mi buscando una salida para su vida de desconsuelo, inseguridad y mala fortuna. En meses pasados también había perdido su trabajo de muchos años. Además, estaba muy mal de salud y se sentía extremadamente sola. Para abrir una brecha en su dolor le pregunté: "¿Con quién estás enojada?" "Con Claudio", dijo sollozando. "Desde que me abandonó no he logrado a vivir en paz".

Comenzamos a desatar el enredado ovillo. Luego de una larga conversación, Laura tomó la única decisión que, a pesar de lo que había ocurrido, la llevaría a recuperar el bienestar: perdonar. Entendió que éste era el mejor regalo que se podía dar a sí misma.

Haber culpado a Claudio de todo fue el primer paso que la llevó a perder el control. Al no asumer ella ninguna culpa, la culpa de Claudio se convirtió en la estrella del gran escenario que montó inconcistentemente y la hacía sentir mal. Culpamos a otros cuando creemos que alguien hizo algo en nuestro perjucio o no hizo lo que creemos merecer y, por lo tanto, debe sufrir las consecuencias. Pero no siempre es así. Bajo esta lógica, comenzamos a relacionarnos con la otra persona a través de juicios. Atacamos y nos defendemos. Creemos que tenemos la sabiduría suficiente para ser justos. Sabemos lo que está bien y lo que está mal, quién es inocente y quién es culpable.

Y creyéndonos justos, condenamos la conducta de la otra persona, haciéndola sentir culpable por ser como es, esperando que cambie y sea de la manera que nosotros deseamos. Y asi caemos presos de la trampa que nosotros mismos tendimos: las personas nunca cambian como realmente esperamos. Nos convertimos en las verdaderas víctimas de la historia. Es un cometido imposible, pues nadie hace nada a nuestro gusto y, por esa razón, nunca llegamos a encontrar la paz. Pero existe un camino de regreso y éste comienza con la responsabilidad.

Laura pudo facilitar el proceso del perdón cuando llegó a ver a Claudio como alguien que pedía ayuda y atención. Así, pudo cambiar su actitud defensiva por una de compresión. Cuando Laura se puso en el lugar de Claudio y analizó lo que éste habia vivido desde niño, cuáles habían sido sus experiencias y cómo había sido la relación con ella, concluyó que, en su lugar, quizá hubiera hecho lo mismo.

El perdón requiere que revisemos la historia personal de quien nos ha atacado, no para justificar sus acciones, sino para entenderlas. Eso hace más fácil dar el primer paso y, poco a poco, eliminar los juicios que mantienen vivo el conflicto. Finalmente, no nos sentimos mal por lo que pasó, sino que por los pensamientos con que seguimos condenando a esa persona.

Si nos resulta difícil perdonar, dejemoslo en manos de un poder superior, confiando plenamente en su amor incondicional y poniendo a un lado nuestras razones. Pero hay otra manera de volver a ver las situaciones o las personas pendientes. Somos nosotros quienes debemos desarmar este juego de culpas y castigos. Aprendamos de Laura, quien le informó a Claudo de su decisión de perdonarlo con la siguiente carta:

"Querido Claudio:

Hoy he decidido dar vuelta a esta página de dolor. Quisiera que todo hubiera sido diferente, pero acepto las cosas como sucedieron. Renuncio a imponer mi razón y decido liberarte. Sé que esta decisión me devolverá la serenidad y podré rehacer mi vida. Te perdono con el corazón. Pienso en ti y puedo sentir paz otra vez. Comencé a sentirla cuando dejé de juzgarte. Y le agradesco a Dios por darme la fuerza para tomar esta decisión." Atte. Laura

Si caes, levantate. Una diferencia entre el fracaso y la derrota es que, fracasos hay muchos y de esos se aprenden; pero derrota es el sentido que das a que te acobardas, a que ya no puedes seguir, ya no puedes intentarlo.

Y tú cual eliges?

Asi suena... cada vez pienso que los años parecen semanas, las semanas parecen días, los días parecen segundos y asi sucesivamente, no puedo creer que ya se acaben mis 18 años, unos 18 algo raros pues no me sentia muy adulto pero si me sentia con muchas responsabilidades; creo que tengo 18 pero siento que tengo 15 por ahi, la vida pasa tan rapido y eso me fastidia; por qué existe el tiempo? para mi no deberia existir, y es que siempre giramos en torno al tiempo, que a tal hora tengo que leer, a tal hora tengo que salir, hoy es tal dia y tengo que hacer tal cosa, y asi todo se gira en ese eje; yo siempre pienso cada cosa que paso hace 2 semanas (y es que 14 dias es bastante pe) pero bueno dejo de pensar en el tiempo y es que con la vida no camino, con la vida yo corro y segundos ya no existen; pero ya dejando de lado el tiempo creo que he tenido una semana (mejor dicho unas) flojita por ahi... unos dias previos a mi simulacro de examen, no confiaba mucho en mi y es que el nivel que di en la Pre no era el que yo daba en el cole (tampoco es que diga WOW! que chancon resultaste hijito... estrellita estrellada pa ti... bodoke!), pero creo que por algo la crema es volteada y es que el resultado sacado en el examen no fue digamos excelente, pero si fue pasable (y eso que solo conteste aptitud pues los otros temas no me acordaba mucho) ahora me imagino que si estudio lo que me falto podria rendir un excelente examen... los nervios me ganaban sea simulacro, sea examen o cualquier tipo de prueba, de suerte me encontre despues de tiempo con mi amiga Atenas... como que cuando la vi me agrado y como que me cambio el animo (y eso que solo la conosco unos meses), luego entre al salon y veia toda mi competencia... me alegro lo que hice en el examen pues sin haber estudiado saque un resultado que me dejo satisfecho y sin un turron de cebolla en la boca. Ahora no es facil estudiar ya que hay que dedicarse y eso me pesa a mi pues en mi casa no puedo estudiar y por lo general soy de distraerme y ver como las polillas vuelan y el claxon del rico transporte urbano chilla... como que yo soy un tipo de caja de pandora... o para ser mas especifico un cebiche sin preparar... tengo todos los ingredientes pero falta la sal al gusto... por lo menos esta semana me esta gustando bastante... mis terapias van en buen camino, me llamaron para una propaganda, acabe mi tema pendiente, aunque me falta acabar un trabajillo por ahi, pero lo que me falta para ponerle la cereza al pastel es estudiar... eso es todo por hoy bodokes =)! Sonrie y la vida te sonreira... BENDICIONES Y MUCHA ENDORFINA PARA TI =)

Para empezar miren la hora... diran "Y este que no hace nada?" no es que no haga nada... al contrario me preocupa pero ahora ya encontre mi vocación (aplausos... gracias gracias... ok para tu hermanita tambien :D) y es que no me paso por la cabeza estudiar eso... y pensar que en el colegio justo en ese curso era como que el mas aplicado y el mas empeñoso (sin tirarme muchas flores claro). Es asi como decidí ser un próspero GEÓGRAFO de nada mas y nada menos que la GLORIOSA, HONOROSA, ILUSTRE, GRANDIOSA, MARAVILLOSA Y COSHA MAS HERMOSHA (eh ahi lo cuan elocuente y endorfinoso llego a ser... acaso caigo tan pesado?) Universidad Nacional Mayor de San Marcos... cuando me di cuenta que esa era mi vocación y encima donde iba a estudiarla dije "ah no... level es level... metele 4ta que digo 4ta metele 5ta que digo 5ta metele sazón bateria reggaeton... ok muy elocuente ._.", pero bueno al fin estoy sin presiones y sin nudos en mi cabeza (pero si en mi cabello) de lo que quiero ser como profesional... caramba deberia sentirme recontra bien pero no, no me siento recontra bien solo algo confortado por mi elección. Ahora estoy preocupado porque se viene el examen pero tambien digo que ya estoy harto de ir a ver como ingresan los demas, como les meten huevo a los demas, como les dicen "BIEN CARAJO LA HICISTE", como le meten la chela hasta por el ribosoma, como los putean, como le hacen trizas el cabello y digo "Epa, tambien ya me toca a poco no?"; si bien me siento nervioso y preocupado porque se viene el examen, mas aun me preocupa el no estudiar mucho (y es que en el colegio por lo menos era un tipico alumno media tabla... que no le gusta desaprobar pero tampoco sacar un aprobado exagerado... mejor dicho un VAGO INTELIGENTE) pero ojala todo me salga bien si es que yo quiero que salga bien... igual no crean que porque estudio Geografía deje de ser el Psicólogo y consejero privado de ustedes clientes mios (ya voy a cobrar por consulta... saquen ticket no mas) bueno eso es to eso es to eso es too seres humanos raros... dejen de renegar y llenense la vida de endorfina (lo elocuente dejenmelo a mi) y si no tienen endorfina... pidameee y yo les doy (no sean faltosos y no me digan ENFERRRRRMO) sale? cuidense bendiciones y endorfinas para su dia a dia.

Bueno... es recontra temprano como para escribir pero como no tengo sueño lo hare... para empezar (y pa' los que no entienden) JuViSaDo es el junte de los 4 dias que mas me gustan en la semana...(se sobreentiende que es Jueves, Viernes, Sábado y Domingo neta? no sabia... ah pues ahora lo sabes... callate y sigue leyendo... ok!) bueno he tenido tantas cosas en la cabeza... sobretodo lo que quiero estudiar, tengo tantas cosas en la cabeza, tantas alternativas de lo que quiero y puedo pero no de lo que siento... lo bueno de esto es que son alternativas ya que si no funciona una puede que funcione la otra... pero lo que mas me atormenta es la presión que tengo... se llama ¿QUÉ DEMONIOS, DIANTRES Y CENTELLAS PIENSAS ESTUDIAR?... hace un mes se me vino a la cabeza la idea de ser Psicólogo (de tanto ayudar a la gente con sus problemas, escucharlos, la paciencia que les tuve, aconsejarlos de la mejor manera posible, no dandole respuestas sino guiandolos a que ellos mismos tomaran su respuesta, dandole la idea de que yo no doy respuestas ni soy una maquinita de darlas ya que todo en la vida no se te da en bandeja de plata... pero si en bandeja de gORO =P!) y bueno dije porqué no serlo? soy bueno ayudando, me encanta ayudar, por ahi me falta un poco de iniciativa; pero lo peor es que me vino como baldazo de agua helada o caca de pajaro que te cae en la cara, una de dos, y para esto yo estaba ya acabando la pre (gran demostracion de mi nivel intelectual) y queriendo estudiar Ing.Ambiental (mas que todo ser ecologísta) pero a penas vi planes de estudio sobre los cursos que llevan me asuste! Dije "ah caracas a caracas he ahi el dilema..." y es que la mayoría de cursos no me gustaban o sentia de que no los iba a aprender porque en el cole era como que un poco malo para esa materia (ya sea porque no me llamaba la atencion o no queria estudiarlo del todo... solo para aprobar el examen) oh! y ahora... ¿qué diantres sere en la vida? ¿Psicólogo? ¿Ing.Ambiental? ¿Ingeniero de sistemas, informática y software? ¿Geografo? ¿Músico? ¿Pedagogo? ¿Sacerdote?... se me mezcla todo no? parece un arroz no con mango sino con selva entera! Fui al Orientador Vocacional y me quede como 5 horas haciendo tests y esperando los resultados (mínimo ese dia me respondi como mas de 1000 preguntas) y cachapum! salieron los resultados... verificando el Orientador me dijo... "Goro... yo soy tu padre huachim!" "con estos tests hemos confirmado lo que tu mismo quieres y dices"... luego conversamos sobre lo que queria a plazo futuro... pero seguia con la burra al trigo... que grave es estar asi todos los dias y es que es obvio que uno se siente incomodo mientras otros avanzan (a poco no?)... eso es todo por hoy... Matta Ne !

PD: Esto fue escrito el lunes ok !